我该对它们负责。至少人们是这么认为。而我自己呢？我知道我不在乎。面对压力，我们无能为力。我有压力了，可是有一天我将不再感到有压力，这一天很快就会到来。我会看到压力毫无必要，这一天我将拥有平静的生活。这一天我也将会死去。                                                                                                   
                                                                                                                                                                                                                  -                                                                                         ---------------写在前面
         已经不止一次觉得自己很累了，也不止一次在打完回家的电话后产生这种让人无法卸掉的压力感，让人忐忑，甚至窒息。 无所适从在成长的阶段里如影子般跟在我的左右。       
          对着寝室的镜子，看到里面的那个陌生的影像，那是另一个“我”在看着这一个“我”吗？“我”被分裂了，既可能是天使又可能是野兽，既可能理性澄明又可能欲望缠绕，像卡尔维诺笔下的那个被分成两半的子爵：一半有多么卑鄙、丑陋，另一半就有多么崇高和伟大。我感到恐惧，不敢面对那个无法远离的映像。于是拼命的逃避，拼命的掩饰，等到有一天如果我死了，我一定会将自己的丑陋赤裸裸的暴露，暴露在六月天的毒日头里，腐烂也好，风干变成一张无关紧要的反面漫画也好，那时候我该是多么的坦然，多么的祥和！
       每一片破碎的镜子都足以容纳整个世界。它和北岛的“水洼里破碎的夜晚”有异曲同工之妙：都有倒映，都有破碎，都有完整。这是世界，也是我的生活。可有时候感觉这完整的可以折射整个世界的镜子印透不了我这个实实在在的活体，是我本身就是虚无的无可捉摸，还是本身就是一个比这“各种姿势各种招，各种浮华各种飘”的世界还复杂还无法探测？
       站在镜子面前，看着那本应熟悉事实陌生的印像、、、、、、是的，我恐惧了，惊悚了，无法面对了。我已然承受不了这个彻底解剖自己的过程，就像那些等待死亡的死刑囚徒们，我在自己的牢房里无所适从，屈从一切。
     是的，我将死去了，将被无奈的困境驱逐出境，等待的是灵魂的审判，一切都哭不得，气不得，恨不得，怨不得！！!是的，我将死去了，我所爱的，珍惜的，依恋的将随着我的流逝而尘封，也许有一天我会将它编辑成册，放在轮回的路旁让那些等待救赎重生的人把它当作一种笑话打发掉那等待的光景！